Miakane

Она пьет кофе по утрам, запивая их обезбаливающее, по вечерам, она любит шоколад и ромашки, она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого, она идет по улице и так не хочет возвращаться домой, она не видит ванильное небо которое так сильно манило и назвал ее когда-то ... просто небо ... она больше не летает ... она больше не влюбляется ни с кем .... только в себя ... и она так от всего устала до начала нашего конца еще сотни непрочитанных "я люблю", "я не могу жить без тебя" "я скучаю", два килограмма ссор из-за ревности, полкило вдовесок из-за взаимной гордости, ведра побитой посуды и ванна пролито слез ... впереди еще столько всего..а может сразу пошлем друг друга нахуй, а ?! Ее тонкий каблук растоптал твою душу ... тебе плевать ... ты возьмешь другую жену ... ты будешь смотреть телевизор, пить пиво, а я продолжаю жить так же ... красиво ... я обожаю Париж, Белые розы и ландыши, а поездка на автомобиле по ночному городу. Романтика для меня это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание по ночам, когда все заливало лунным светом, а брызги воды сияют и блестят. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой высокой громкости - тогда действительно отрываешься. Ты прав ... я обожаю флирт, я люблю улыбаться, слушать комплименты, оставлять легкие следы надежды в сердцах мужчин, но знай - я не изменил мой парень. Я не оскорбляюсь, я не стерва вообще. Но раз назвали - видимо, похожа. На репутацию не стоит тратить нервы, для всех не станешь одинаково хорошей и легче от врагов услышать "сука" чем целовать они мне будут руки ... мог знать, как плакать, не размазав тушь. Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу. Уйти без стука его каблуков на подъеме пространства. Одиночество, одиночество-это самая невозможная вещь. Умирали каждый вечер, чтобы стало тише в окне напротив. Она остановилась, ее дыхание, чтобы не разбудить его руку, которая заснула на изгибе бедра. Я строил, строил, своими собственными плечами способен поддерживать своды воздушных замков, где принцы и другие сказочные персонажи жили. Она была ведьмой, летающей ночи голый в лунном свете. В те дни, когда мои потрепанные ангельские крылья сдавала в химчистку. Ее смерть была маленькой и емкой, как точка в конце сообщения. В общем, она была обычной женщиной. У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не знаешь, что у нее в голове, никогда нельзя даже быть уверенным, что она полностью ваша. Она постоянно нужна всем, а иногда никому. Она по-детски наивна. Сука .. каждый день ты мне пишешь ... ты спрашиваешь "как ты?", - "Я хорошо, как ты?", И я улыбаюсь ... "я рад за тебя!" ... И все .. это хорошо, что ты не видишь меня дома, в потертой футболке, с распухшими глазами от слез, с бокалом мартини и пачку сигарет ... но вы видите мой статус "Джолли !!!" ... И я хочу плакать !!! Никогда не говорите о себе, что ты железная, не веди себя как стальная, не говори, что только слабые плачут ... каждый металл ржавеет, сталь гнется, а только настоящие женщины умеют красиво плакать .. -я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда. - Я не праздник - я жизнь, и я сложная штука. -Да, это больно и грустно. Но только иногда. -И вообще, я прекрасно могу быть стервой. -Я сокровище, только чтобы увидеть сумму. -Он не смог-не судьба. Не судьба - не разлука. "Я-Вселенная, я родился, чтобы умереть - как и каждый из нас." Круговой поруки. -Моя слабость давно растворилась в вине. -Моя ночь-ураган. Мое утро-цинично. Ну, кто потерял - давно мне безразлично ... она ночами не спит, засыпает ближе к пяти. думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром на ее лицо. наверное, растет ... и постоянно забывает, уходя из дома, Выключить свет